我想有的家長會想，是不是孩子的要求就不能拒絕了呢?他們說什么家長都要照做?接下來小編在這里給大家?guī)碛齼盒牡?，希望對你有所幫?
育兒心得1
和孩子溝通的技巧，孩子多大都不晚
青春期的孩子總是有點叛逆，有點讓大人不能理解。家里有外甥女今年中考，全家如臨大敵。因為她的父母是教師，順便就住在學校。爸爸更是每天更換花樣地做飯，但女兒的胃口還是不好，只吃一點，更喜歡吃些零食，話也不如以前多了，急匆匆趕去教室，和好友說說笑笑。
從她父母的話語中可以看出對她的關切，溝通的欲望。可孩子更多時候愿意沉默以對，其實曾經(jīng)青春期的我們誰不曾有過這個時候，逃開大人的世界，不想要他們的關切，想再安靜一些。這都是正常的，給她們一些時間，在合適的時機多和孩子交流。世界允許她們用自己的想法和方式度過這個青春期。她的爸爸說：“我們理解她，盡量不過問太多。不要求她非得和小時候一樣和我們有說不完的話，但該說的話一定要說，也許她表現(xiàn)出沒有聽的樣子，但家長的一字一句都在她心里種下種子?！?/p>
與孩子溝通是家庭教育中最重要的方式。和睦的親子關系中，父母和孩子一定是溝通順暢的。有的家長很煩惱，我說話稍微多點，孩子就不耐煩。動不動他們的世界我們不懂。有的家長曾是孩子說的都對，都好，一味討好孩子?？蓺w納為一般家庭中存在的兩種溝通方式——指責埋怨型和遷就討好型。
這都不是最好與孩子的溝通方式，最好的溝通應該是平等的，舒服的。溝通是家庭教育中最重要的一環(huán)，通過溝通進行家庭教育時父母一定要掌握正確的技巧，今天就說說與孩子溝通用到的技巧，若你想改變親子關系，孩子多大都不晚。
1.認真聽孩子說話，把他們當成大人平等對待。注視著孩子，多用關心的眼神，讓他們明白你在聽，隨時注意孩子的表情、行為，以適時給予輔導與協(xié)助，這也能讓孩子有更多被重視的感覺。
當孩子愿意說出自己的心事時，請家長一定面帶微笑注意傾聽，先別著急打斷孩子，只有在孩子的傾訴中，才能更多的了解這樣孩子才覺得父母對自己很關心、很重視。千萬不要邊做其他事邊聽孩子說話，那樣孩子今后可能就不愿意和父母進行交流了。
2.多使用短句，要多贊美、少批評。
和孩子說話時，如果要充分吸引孩子的注意力，就一定要讓孩子能聽明白。因此，使用的句子最好短一些，并且要重復自己所說的話，直到孩子了解為止。
親子間的溝通，必須注意語言的使用，無論從詞語的選擇，還是語速和語調上，都應該把握分寸，因為不同的表達方式，其溝通的效果也將截然不同。恰到好處的贊美是父母與孩子溝通的興奮劑和潤滑劑。家長適當?shù)貙⒆咏o予肯定和贊賞，將會增強孩子的自尊心和自信心，并且增加孩子對父母的好感，從而更加樂于同父母進行溝通和交流。
3.語調有變化
在不影響別人的情況下，說話的語調可以高一些，或者有一些高低起伏、抑揚頓挫的變化，這樣更能吸引孩子來注意傾聽。
4.內容要具體
說話的內容要具體，而且是說現(xiàn)在的事，否則孩子提不起足夠的興趣來交流。我以前看到孩子犯錯誤，就忍不住一通嘮叨，甚至把前天不好好吃飯的事情也會說一遍，弄得孩子很懵，不知道自己到底犯了什么錯誤。而且特反感我的說教。后來我開始反省自己，管住自己的嘴，過去的錯誤就翻篇，現(xiàn)在的錯誤明確指出來，讓孩子明白錯誤，好正確得以改正。
5.語氣要溫柔
不要老是用責備的語氣，多使用溫柔、建議的語氣，例如“你想不想這樣做?”“不然，你說說看……”“媽媽很想聽聽你的想法”，這樣一來感悟溝通的氣氛才會好，孩子也更愿意說出自己的心事。
6.能發(fā)現(xiàn)優(yōu)點
父母應該主動發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點，及時給予鼓勵。要知道，獎勵往往比懲罰更有效，而且親子關系也不至于太緊張。
7.會換位思考
要將心比心，父母應該多站在孩子的立場去考慮事情，這有助于進入孩子的內心世界，讓彼此之間更貼近。
8.少講大道理，用孩子喜歡的方式進行溝通
在與孩子的溝通過程中，不僅要考慮孩子是否能夠理解，同時還應該選擇易于被孩子接受的溝通方式。像說教、命令、強迫等方式，只會令孩子產(chǎn)生逆反心理，達不到教育的目的。而聊天、講故事、做游戲等寓教于樂的溝通方式，才更加適合孩子的心理特點，從而更能夠達溝通的預期效果。家長應該多換位思考，在與孩子交流前，應該根據(jù)孩子的性格特、年齡階段，選擇一種更適合的交流方式，從而擺脫傳統(tǒng)的、說教式的溝通方式，讓孩子們在自己喜歡的溝通方式中去領悟更多的人生道理。
9.溝通交流要保持經(jīng)常性
每個年齡段的孩子都有其特性，不該用統(tǒng)一標準要求他們，接受孩子的不完美。家長要根據(jù)孩子當下的情況，適當?shù)匕才沤涣髋c溝通的內容和時間。不要把交流當成是任務，像開會一樣例行公事。其實，父母與孩子間的交流就是一種心靈上的溝通，情感上的互動。
10.父母通過交流更加了解孩子，而孩子也通過溝通更加體諒父母。因此，家長要把溝通當做像關心孩子吃飯、睡覺一樣平常的事情去做，而不要搞突擊性和臨時性。對于不同年齡階段的孩子，更要適時調整溝通的次數(shù)和時間，尤其在發(fā)現(xiàn)孩子有所變化時，家長要先穩(wěn)住，你的淡定和從容讓孩子減少焦慮感，然后家長要及時與孩子進行溝通和了解，發(fā)現(xiàn)問題、解決問題。
家長發(fā)自真心的關愛孩子能體會得到，最好的親子關系一定是互相尊重的。只有真正做到相互尊重，才能有良好的溝通
育兒心得2
孩子身上照著父母的樣子
年年春節(jié)回到娘家都會和兩個姐姐的家庭一起出游,不會太挑地方，有時是公園，有時去村子外爬山。孩子們只要有伴兒及玩得可心，一堆沙子也能玩得開心。我家是山區(qū)，村北的山被開發(fā)成旅游項目了，前些年回家去了兩次，還能找回小時候的記憶和快樂。今年那個地方開始收門票了，一人五元。一年沒回家也想看看那片山發(fā)展成什么樣了。
到了景區(qū)門口，大家聚在一起討論買幾張門票，大姐對她的大女兒說：“你超過一米五了，得買票。你跟那一伙人，從他們后面進去?！焙⒆佑行┎缓靡馑迹骸拔也幌肴?.....萬一被查到了呢?”“趕緊去啊，跟他們后面，哪有人查?查不著!”大姐推了孩子一下，孩子還猶豫之中，那一伙人已經(jīng)進去了，“叫你快點你不快點，這下沒法了?！贝蠼愫捌鸷⒆觼?。
我在一邊趕緊說：“已經(jīng)買上她的票了，大姐別說了?！敝杜臏I花涌上眼眶，被媽媽在這么多人面前喊，掛不住臉了。
我把侄女拉過來：“別聽你媽的，她那樣做是不對的，你做的對，我們支持你?！崩瞎谝贿呉矊λ硎究隙ǎ⒆拥玫街С植辉匐y過了?！霸撡I的票都買好了，咱們一起進去吧?！?/p>
門口有人核對人數(shù)和票數(shù)，我很慶幸侄女沒做渾水摸魚的事，不然被查到揪出來，那種難堪將成為一生的記憶。
等侄女和女人他們走遠了，我故意拉住大姐走在最后，“大姐，女孩大了，在外面多給孩子留面子?！?/p>
大姐說：“我知道，我當時就是想省張票?！?/p>
“5塊錢一張票，況且身高夠了，就該買票，這是規(guī)矩。況且孩子都知道這樣做羞人。咱們不能教她們投機取巧，假如今天成功了，以后她就會覺得別的事情上也可以逃，今天要是被發(fā)現(xiàn)了，她得多難堪?？赡芪以捳f的難聽，你別介意?！?/p>
“哦，沒事?！?/p>
“孩子將來的路還很長，也許會見識不一樣的世界，不能做事上太小家子氣。一個老板告訴過我一句話：他說干什么事不重要，但一定要懂得守規(guī)矩。后來自己換了幾分工作，才明白，一個人光靠耍聰明、抖機靈、會說話是混不開的，因為上司永遠比你更聰明更事故，相反老實憨厚、樂意吃虧、敢于實事求是的人，相處起來讓人更放心，更舒心?！?/p>
“那倒也是，我這么年多不工作了，也出不去，人都變傻了。”
“你剛才的行為，可一點不傻呢!”
“少取笑我!”大姐的心情也好點了。
“孩子還小，我教給她們什么，她們就覺得這是對的，長大后到社會上一試，結果不是這樣，處處受挫，她得多痛苦。咱媽用幾十年的行為告訴我們一件事，吃虧是福!”
“她們妯娌三個，就媽最老實，干活最多，她哪斗得過那兩個?！?/p>
“咱媽根本就沒斗，好嗎!媽說過：我有自知之明，我還是愿意干活。人吃的虧，老天都會以另一種方式返給你。你看她們三個現(xiàn)在，一個快走不了路，一個已經(jīng)不能自我照顧，只有咱媽還想去哪就去哪。老天善待老實人?！?/p>
“人還是傻點，憨點好。”大姐感嘆說。
“所以，不要把社會人那套奸猾教給孩子?！?/p>
“好啊，在這等著我呢!”大姐點點我。
也許我的一番說教不能從根本上改變什么，但我覺得父母正確的言行就在孩子心中播下一個善的種子，善的種子多了，心靈總會綠蔭成片。
還記得有一回我?guī)畠嚎措娪埃枰?D眼鏡，可是看完電影摘下來的時候,眼鏡壞了，我也沒用力折，正常使用，可就是壞了，我覺得眼鏡有問題。出門被扣下要求付15元損壞費，我氣憤地跟他們理論，眼鏡質量太差，在很多電影院都用過3D眼鏡，都沒像他們的眼鏡質量這么差。他們解釋的同時用一種特殊的眼神看了一眼孩子然后說：“女士，我們都是確認眼鏡完好才給您，使用過程的損壞是要照價賠償?shù)?，不過，您對眼鏡質量問題的建議我們會反饋給經(jīng)理的?！蔽铱戳艘谎叟畠海露疅o知的樣子，只是安靜地聽我們爭論。
“好吧，你說的對。我賠，但我要把眼鏡帶走。”
“可以的，女士?！?/p>
我想當著孩子承認錯誤，并沒什么丟人的吧。我們用了兩個眼鏡，我的壞了，只能說明我使用不當吧。
即便生活的小細節(jié)，如果你隨地吐痰，孩子會覺得這樣做沒有錯;你常常旁若無人大呼小叫，孩子也覺得對;你對服務員慣用白眼，孩子會覺得這是對的;你為一己私欲擾亂社會秩序，逼停地鐵高鐵，孩子也覺得你有理由;你覺得既然能逃票，為何還需買票，買票的他們傻帽，孩子也會照做;你死不認錯，推卸責任，胡攪蠻纏，就為少賠點錢，孩子也覺得這樣可行……有一天孩子成了別人口中、別人文中的“熊孩子”，做父母的就該輕省反思。
孩子就像一面鏡子，把父母照得一覽無余。這面鏡子中，有好，有壞，有歡喜，有憂愁。每一個熊孩子背后都有不合格的父母。你可以為自己的行為找借口，覺得孩子教育不好不全是父母的錯，社會不公平，太黑暗，世風日下，可這樣做真的沒必要，你教育不好孩子埋怨社會，社會反手就給你們一巴掌。
育兒心得3
讓你的孩子早點閱讀
當下社會上十分流行各種兒童早教，媽媽們紛紛把孩子送進早教中心，接受各種知識，感統(tǒng)，社交早期教育，好像花了錢進了班，孩子就能早點成才，比同齡人更優(yōu)秀。至少心理上也能得到某種安慰。
先不說孩子能不能學到知識，已經(jīng)有學者研究得出，過早開發(fā)孩童智力，其實對智商并不能起到作用。2007年，美國社會學家發(fā)表了自己的觀點：“人為的干預雖然能夠在短時間里面讓孩子的智商提高，不過，以后若不再進行人為干預，那么孩子的智商還是會降下來的。”美國心理學家對“以學習知識為主導”和“以社會交往為主導”的學前班進行了一番實驗，最后發(fā)現(xiàn)：在5歲時，前者比后者培養(yǎng)出來的孩子會掌握更多的知識，但是到了6歲，其實兩者就變得差不多了，并且，在學習熱情和創(chuàng)造力上，后一組孩子反而會更加好。
每個孩子的精力是有限的，要是太早就學習文字和數(shù)字這樣抽象的符號，那么就會導致孩子以后很多的精力都會關注在抽象的事物上，對于這個世界就不會很好地去感知，會錯過非常多的美好的事物，同時也會缺少理解、歸納和判斷的主動性和能力。
孩子一定要有豐富的感覺經(jīng)驗、獲得形成清晰概念的能力之后，才能夠判斷事物，知道每件事物之間的聯(lián)系。要是孩子的理解能力不強，卻讓他學習，那就只能夠簡單地記住而已。就像是，我們給小樹澆水，但是無法被樹根吸收，水就會溢出來。要是一下子要孩子掌握太多的知識，孩子根本學不進去，還會產(chǎn)生厭學情緒。
自諾貝爾獎設立以 來，8200萬的德國人(含移民美國、加拿大等國的德裔)獲得的諾貝爾獎人數(shù)將近總數(shù)的一半。德國教育的秘密是什么?居然是不要過早過度開發(fā)兒童智力。
德國憲法禁止學前教育。通過國家介入，禁止對孩子過早開發(fā)智力，避免將孩子大腦變成硬盤，留給孩子大腦更多的想象空間。不該過度開發(fā)孩子智力。
原以為在德國只有幼兒園的孩子不允許學習專業(yè)知識，后來才發(fā)現(xiàn)上小學的孩子也不能學習額外的課程，即使這個孩子的智商超過同齡人。孩子智力被過度開發(fā)并不是一件好事情，因為必須給孩子的大腦留下想象空間。
過多的知識會使孩子的大腦變成了計算機的硬盤，常此下去，孩子的大腦就慢慢地變成了儲存器，不會主動思考了。
而一個人會思考是很重要的。在中國，人們太容易千篇一律，人云亦云。這都是教育的“功勞”。有位名人說過：中國人這么多，很多還不思考，想想多可怕。
會思考一定要有閱讀量，也就是讀書，讀好書。孩子還小，培養(yǎng)他們讀書的興趣比讀了多少本書，能背誦多少詩詞更重要。在媽媽的引導下，我比同齡的孩子早接觸到閱讀。小時候性格比較孤僻，媽媽一度擔心長大的我不能融入社會，現(xiàn)在看來有點多余，我能言善談，這都是讀書叫我早些看清了社會，了解了人性。比起在戶外和別的孩子一起玩追逐奔跑的游戲，我更樂意在屋子里捧著一本書安靜地呆在自己的小世界里。當時心智發(fā)展有限，大部分名著我還是當故事來看的，其中很多內容無法完全理解，成年以后再讀感慨頗深，但是當時在小朋友的世界里“思考”還是比大多數(shù)同齡人要深刻得多的。初中三年讀了許多國學經(jīng)典。那段時間很是多愁善感，看著看著就自己蒙在被子里哭。一直到大學我都保持讀書的習慣。
參加工作之后，漸漸讀得少了。但心情常常低落，莫名感到空虛。總覺得活得太累、太苦，明天太縹緲。思考為題常常陷入死胡同，于是5年之后，我又開始讀書，因為有了些生活經(jīng)驗，一本書好處更能補充正能量，也值得這么選好書了。能流傳下來的書，都是被很多人論證過有價值的，其中前人的經(jīng)驗都寫在書里，以及未來的趨勢也被一些研究者預言在書籍里。
我閱讀的范圍，大概在史書、經(jīng)濟學、現(xiàn)實生活題材小說(主要是描寫建國之后到上世紀80年代的小說)、兵法、團隊管理、名人傳紀、國學、儒釋道、佛經(jīng)等。我有一個明顯的感受就是這些書籍的閱讀使我的競爭力明顯加強了，想問題的思路更廣了。
讀書是一個修正自己世界觀的過程。同時，我們還可以看看那些牛逼的人物是怎么想問題，怎么處理問題的， 是怎么在逆境當中生存的。
拿李嘉誠做例子，他在小時候就是個瘋狂的閱讀者，他父親是個小學校長，小李嘉誠每天有個習慣，就是一有空，就把自己關在書屋里讀書。讀書培養(yǎng)了李嘉誠氣質，給了李嘉誠自強不息的精神營養(yǎng)。在李嘉誠不滿15歲的時候，他的父親就去世了。
李嘉誠獨自一人挑起了照顧媽媽，弟弟妹妹的重擔?？梢哉f李嘉誠的起點是相當?shù)?，而且苦的。但是李嘉誠一步步的走向了人生的巔峰。。 我敢說，李嘉誠小時候大量閱讀的書籍對李嘉誠有非常大的幫助。
因為書讀多了，人想問題會非常通透， 心胸也會隨之開闊， 就感覺沒什么難處能難道自己。
而讓孩子熱愛讀書，父母要先做好榜樣。多在家中創(chuàng)造條件，能讓孩子隨手都能拿到書。和孩子一起讀書，一起看書?？梢宰尯⒆釉囍v故事，允許孩子提奇怪的問題，允許孩子選擇自己要讀的書。
在讀書這件事上，父母要少干預，多引導，少些目的性，少些功利心。讀書不一定能讓孩子成功，但會讀書的孩子，一定是有思想的孩子，在人生這條路上一定能找到自己的幸福之路。
育兒心得4
孩子請求父母該不該全答應?
孩子總會跟父母提出各種各樣的要求，一些父母無論是合理的需求，還是不合理的需求，全部滿足孩子，認為不能虧待了孩子;而一些父母卻認為“小孩子哪這么多要求啊!如果什么事都滿足他，豈不是慣壞了他!”這兩種態(tài)度都是不正確的，都不利于孩子的成長。而父母最需要做的是看看孩子的需要是不是合理的，需不需要延遲滿足他們呢。
嬰兒時期的寶寶需要第一時間被滿足，寶寶心內更幸福
孩子剛生下來一歲前，沒有哪個家長舍得讓孩子餓得哭一會再去喂。而我每次喂奶都很少等到孩子哭鬧，寶寶雖然不能用語言表達，但媽媽們都是能感知寶寶是幸福快樂還是不安煩躁。
3歲之前切記安全比“第一時間滿足”更重要。
兒童樂園里有各種各樣的游樂項目，走到“小蹦極”的地方，按照規(guī)定參與的孩子身高不能低于1.2米。
可孩子看著別人玩得很嗨皮，也非要去玩這個“小蹦極”，這種情況出于安全，就不可能選擇第一時間滿足孩子，這要是大人必須給孩子建立的原則觀念。而我每次遇到類似情況，會告訴孩子這個規(guī)定，等你長高了再來玩，而且個子小容易被踩到，會很痛。一般情況下她還是可以欣然接受，其實這在某種程度上也是對孩子的回應和滿足。鬧得厲害的話，試著轉移孩子的注意力，兒童樂園有很多好玩的項目呢。安全對已這個時期的孩子最重要，他們不知道什么是危險，也最容易受傷。父母一定要堅持這個原則。
孩子超過三歲可以“延時滿足”
而我今天最想說的也是這部分。之前看過很多這方面的專業(yè)研究，三歲是寶寶智力養(yǎng)成和主動意識形成的關鍵節(jié)點，意識未形成階段，第一時間滿足孩子可以持續(xù)給寶寶積極的思想暗示和引導。但是過了這個階段，意識和思維體系逐漸形成，適當?shù)摹把訒r滿足”可以確保孩子不被寵壞。
三到四歲的孩子會開始發(fā)展自主意識，這是他們開始成長的一個分水嶺，這種自主意識在五歲之后會更加明顯，他們開始初步建立起自己的價值觀，所以他們開始懂得了“討價還價”。當然，有時候孩子懂得討價還價也不算壞事，適當?shù)摹蔼剟睢蹦艽龠M孩子的積極性。
很多父母永遠都在跟孩子讓步，明明已經(jīng)明確的拒絕了孩子的請求，轉眼之間，因為不忍心，又或者因為孩子哭鬧，所以又妥協(xié)了。其實，很多時候孩子的請求并不是真心想要的，的是一種試探。遇到孩子出乎意料的請求時，父母應該要懂得去分辨，什么是孩子真正想要的，什么是孩子隨口說說的，再來決定要不要跟孩子妥協(xié)，同時也要幫助孩子清楚地判斷，什么才是自己真正想要的。
父母應該把握好分寸，該堅守底線的時候，就不要因為心軟而輕易讓步。如果父母一直毫無底線，什么都答應，那孩子當然會得寸進尺，同時也會讓孩子不能很好的娶判斷自己要什么，不要什么。父母多和孩子商量溝通，這樣也有助于發(fā)展孩子的自制力，培養(yǎng)獨立性。
孩子的事情請求父母，能答應一定要答應他們，但要有方式，一句話“非請莫幫，請了必幫”。
舉個例子：有一次去超市，在超市存包柜處遇到一對母子。兒子和媽媽請求說：他想來輸密碼，取物。媽媽開始愉快答應了，超市的存包柜密碼有點高，孩子試了幾次夠不到，就鬧著要媽媽抱著開箱。媽媽無奈下只好抱著孩子，可母子兩人忙活了好半天也沒有把存物箱打開，這時我看到媽媽抱孩子也確實有點累了，媽媽的情緒爆發(fā)了，邊呵斥孩子笨，邊奪下孩子手中的密碼條，把孩子放到地上，也不管孩子的哭鬧，自己快速地按下密碼把箱子打開取出里面的東西，拖著孩子要離開超市。這時小男孩見媽媽把東西拿出來了，他邊哭邊喊就勢地上打起滾來，反復說著;“我要輸密碼!我要輸密碼，我就要輸!”結果引來不少人圍觀。媽媽感覺丟臉了，就不顧孩子的哭鬧一手拿著東西一手夾起躺在地上哭鬧的孩子朝門外沖去。剛走出超市門口母親就惡狠狠地把孩子摔在地，邊打邊教訓孩子，后來在眾人地勸說下這才拉起哭鬧的孩子連拖帶拉地走遠了。
其實故事中的孩子本無錯，媽媽的本意也是好的，可惜方法不太對，人在發(fā)怒的狀態(tài)下很容易失去理智。孩子要求自己去開密碼箱是一種對外界新鮮事物好奇心的驅使，當孩子嘗試沒有成功時，家長在適當?shù)臅r候幫助孩子成功，在上面的事例中，母親完全可以和孩子共同來完成這件事?？梢阅赣H讀密碼數(shù)字，孩子按密碼;也可家長拿著孩子的小手兩人一同去完成這個過程。如果孩子堅持要自己完成，可以讓孩子再嘗試一下。順利的讓孩子的好奇轉變?yōu)榍笾?，這樣孩子不僅能品嘗到掌握這項技術的喜悅，也有可能成為他在伙伴中驕傲的資本，這樣他的求知欲望會越來越高，孩子的本領會越來越多，那么孩子就會越來越聰明。
處在這個年齡段的孩子都對外界有著強烈的好奇。而有的家長卻沒有讓孩子的好奇轉變?yōu)榍笾鼪]有讓孩子的求知欲得到滿足，不僅如此還使孩子遭受了嚴重的心理創(chuàng)傷。
孩子一天長大，和孩子相伴的家長不僅僅是授教者，也是受益者，其中我們學著理解孩子，控制情緒，換個角度想問題，讓自己每天都在成長。
育兒心得5
帶孩子玩時該不該拍照?
暑假的游樂場是孩子們玩樂的場所，大滑梯、海洋球、沙池、各種組合積木，是游樂場的標配。我?guī)Ш⒆尤サ臅r候，總有這樣一些家長特別喜歡給孩子拍照片，以記錄他們成長的瞬間。拍照本身并沒什么問題，但有的家長為了發(fā)朋友圈，不停打擾正在玩耍的孩子，并要求孩子配合照相，就有點不對了。想問問這樣的家長，你到底是帶孩子出來玩?還是只為了拍照發(fā)朋友圈?
我就見過這樣的媽媽，他的兒子差不多4歲，在沙池玩沙子，媽媽覺得兒子裝沙的動作很帥，就要求兒子停下擺個POSE，孩子照做了，媽媽又說：笑一笑。孩子也做了。一會媽媽發(fā)現(xiàn)角落一個大號瑜伽球，就讓兒子抱過來，兒子玩沙玩得很開心，不太愿意去。媽媽就說：“你去把那邊的球抱過來，我給拍個最帥的照片!”兒子不情愿去了。那個大球對于他來說有點大，得用力抱高一點才不至于挨著地。這個過程中，媽媽不斷找角度拍照。嘴里說著：“兒子你真棒!太帥了!好了，可以了，你去玩沙吧。”
我在一旁看著，“小家伙好乖啊，這么大的球都抱過來了。挺有毅力的!”媽媽會了一句：“是啊。”然后專注去發(fā)朋友圈了。而我的女兒在一個角落，一直玩著自己的游戲，嘴里念念有詞，把裝好的沙桶排成一排，沉浸在某個故事場景中了，她抬頭見我注視著她，又自顧玩去了。
想當初我也曾像那位媽媽一樣熱衷給女兒拍照。小家伙故意跟我對著干，搖頭晃腦，要么就跑開。有一回她生氣了，問他“你是不是就喜歡手機里的我?”當時我就啞口無言，對呀，手機里有的只是虛假影像，而面前的她才是真實的，是我今生最大的牽掛。如果不看手機的照片視頻，我的頭腦中還存有多少女兒影響?誠實地說，真的沒多少，都是手機在幫我記錄。我不要這樣。我希望老了不用捧著手機看，也能在頭腦中清晰地回憶出她童年的每一幀。從那后我?guī)е鰜硗妫苌偻媸謾C，就是在家里看手機也節(jié)制著。我和老公協(xié)定，每天看手機一小時。
這時只聽小男孩大聲喊起來：“你真討厭，我不在這玩了!”那位媽媽開始還笑著哄孩子，“好，好，不拍了，不拍了還不行嗎!你玩，你玩吧!”后來孩子明顯情緒上來了，什么都不愿意玩。媽媽也生氣了，“不玩，拉倒，不玩那就回家，好不容易帶你出來玩會，給你拍個照，還不樂意。那以后再也別出來了!”媽媽怒氣沖沖帶著孩子走了。
其實孩子有什么錯呢?他本來也非常專注地在玩耍，沉浸在自己的世界里。而他的媽媽卻為了拍照發(fā)朋友圈，反復打擾他，一會兒讓他擺POSE，一會兒讓他看鏡頭，一會兒讓他笑一笑。不斷分散他的注意力，最終導致孩子情緒崩潰。孩子本來專注在游戲上的注意力，被反復地打斷和破壞。長此以往，孩子就會變得做什么事都注意力不集中。我們大人做事被反復打斷也是沒好脾氣的，何況孩子，他們雖然小，也是有感覺的。反復地打擾，不僅會破壞孩子的注意力，還會大大降低孩子的游玩體驗。再大的興趣，也經(jīng)不起反復地打擾。有時候越投入一件事，越恨被人打斷。
也許孩子正對一件事或一個東西很感興趣，希望引起我們的共鳴。也許孩子覺得一個游戲非常有趣，希望我們參與。如果我們總是忙著拍照，而不能及時給孩子反饋，孩子就會覺得被忽視。
而且拍照、發(fā)朋友圈還會帶來安全問題。在人多擁擠的場合，家長的注意力如果集中在拍照和看手機上，會帶來許多安全隱患。比如本月5號青島雙胞胎海邊溺水身亡的新聞，媽媽自述只是看了一眼手機，再看孩子就不見了。有時看一眼就是幾分鐘，如果媽媽一直關注孩子，就算遭遇離岸流，家長大聲呼救，孩子的獲救機會還是會有的。這種痛對一個母親來說難以承受，對一個家庭是毀滅性的打擊。人數(shù)眾多的場合，孩子容易被人群撞倒踩到。如果是在開闊地帶，家長低頭看照片效果的時候，孩子沒準就跑出視線范圍了，那后果更不堪設想。在各種游樂園，展會上都會聽到走丟孩子的招領廣播。慶幸的找回來了，沒找回來的呢，抱憾終身，一個家庭的大不幸莫過于此。
父母這種做無形中教壞了孩子。如果我們總是無論到哪里，不管做什么，都要拍照、曬朋友圈，手機不離手，那么孩子自然有樣學樣，認為出來玩就是：拍照—曬朋友圈—OVER。
部分家長隱隱想在朋友圈尋找存在感，過度依賴朋友圈。其實，在朋友圈發(fā)幾張孩子的照片，說明一下孩子在玩什么，這么做的意義，也許沒有我們想象的那么大。
尤其是愛心爆棚整日就想曬娃的媽媽們，不管孩子干什么，都覺得可愛有趣，忍不住就要拍拍拍曬曬曬，所謂獨樂樂不如眾樂樂，必須曬出來給大家看看。其實別人沒你那么喜歡你的孩子。不如用那個時間，多觀察孩子在做什么、多傾聽他們在說什么。那些腦海中的記憶將成為關于孩子最好的回憶，等他們長大后再講給他們聽。
我們要適當控制自己的拍照欲望，尤其不要因拍照而打擾全神貫注的孩子!
看到孩子的美好，就是控制不住欲望想拍啊，那盡可能偷偷地拍。并不是每張照片都要拍孩子的正臉，也不是每張照片都要孩子看鏡頭、笑一笑。有時背影也很特別，孩子的其他表情也很可愛。
父母最需要做的是放下手機，給孩子最好的陪伴。要知道你有很多時間可以和手機在一起;只要你拿起它，它隨時在你身邊;聽你召喚。但是如果寶寶長大了，當他們長到10歲、12歲、16歲，你就會發(fā)現(xiàn)他們漸漸地越來越需要自己的空間，不再像小時候那樣糾纏你，鬧著你。靜心下來，放下手機，放下工作，想一想你有多久沒好好注視你的孩子了?你們正在漸行漸遠，趁著現(xiàn)在，多留下些美好記憶
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